心情很复杂，复杂的都有了想抄歌词的冲动。这么好的空气，这么好的山水，还有萤火虫和桂花的芳香，为什么都带不来一丝的灵感。

那些美好的画面仿佛离我很远，大一时的悸动却又显的那么天真。这是一个没有一点新鲜感的国庆假日。

我起身换好球衣，拿着球，以减肥的名义跑去后院，外边天很黑，我能想起我们每个人的动作，每个人的球鞋，还有我的那条10号短裤。

回来后吴洁QQ上对我说她想我了。我飞快的打了字：我也是。我记得她走的那天给我发短信的时候我却在寝室睡觉，真他妈的天才。还有阿震对我说他打一次球就要10块钱。仿佛这些都变成了小说里的人物，天南海北，被一个作者在黑暗中一点一点的设计着。

然后就是继续的QQ，继续我的创业梦想，继续我所谓的成就感，但是似乎都没有任何进展。有些事我只会讲给我的大学同学听，然后他们开始骂我，开始鄙视我。直到夜深人静。

习惯了在深夜写东西，可是每次打破寂静的却是火车的汽笛声，而不是汽车声。这就是一直以来都被我称作是只有一条街的城市。电脑也是每天没日没夜的开着，却都不知道要干些什么。我承认我已经是一个写不出东西的人，不是因为我麻木了，只是没有什么值得去记录，美好的东西总是只美好在那一瞬间。有点像海市蜃楼一般，扑朔迷离。每天下午，小峰都会跟我聊很多，还有浩B，聊着一些不着边的话。然后我又翻出《独自等待》，享受着那种我们都很向往的生活。茶叶已经被泡的没有了味道，我在想这个玻璃杯早晚会碎，只是我不知道会在什么时候。

每当深夜，心里总会感觉孤独，我玩弄着爬在电脑屏幕上的虫子，无所事事。窗外的夜景再也不是熟悉的凯撒，或者坐井观天般的看着那些繁星点点。一个影视大厦，原本我以为制作电影的地方。除了气魄些，性质上又会和学校门口那些泛着微微红光的屋子有什么区别。

在全世界都沉寂的时候我听不到任何的声音，因为这里只有我一个人，一个人吃着槟榔抽着烟。我等待的那些东西，会不会像剧本里写的那么令人憧憬，或者只是昙花一现，在我不注意的时候从我身边偷偷溜走。

已经是秋天了，我却触摸不到那些落叶带来的浪漫。

来吉首有一段日子了，我试着找感觉去爱上这里。也许是每天都在自己骗着自己玩。

第一次有女同学主动请我吃火锅，我很感动，真的。

这里的人很好，很热情，但是却感觉少些什么。对着228里熟悉的电脑屏幕那种物是人非的感觉真的有些难以用言语表达。

也许我要去阳台吹吹风，再看看湘西州的那些军用车辆，再去找回一些灵感。我原本以为这里就是李梦那个可以写出200万字小说的地方，可是我错了。暑假里的设想在来了之后一个个被磨灭，但有些我又重新拾起，因为我们不会再有本科生那样单纯。

这里有打砸抢，这里有堵火车，这里有上访、暴乱，但我并不害怕，因为这个与我无关，我只是个过客。欣慰的是这里老师都很好，这里没有太多黑暗。我们可以自由呼吸，呼吸风雨湖上跟河大一样臭的味道，感受北门外跟悠扬门口一样脏的气息。但是那种感觉却是不一样的，河大的湖水可以从绿色臭成蓝色，但长春同志一来立马就能变回来，而吉大的水依然臭着。因为这里不会再有人来，虽然这个是湖南的骄傲！

这里没人有陪我打球，甚至连高中校园般的篮球场都神奇的消失了。美女是挺多，我们班的女生都会被室友以为是艺术系的，很多人每天都干那些只会撑死眼的事情。

来这边我变了，有时候会突然冒出来一句河南话但是没说完就会打住，所以我会感觉不真实。想想在河大，我跟内蒙古人都讲河南话的。我感觉有些对不住小东，说普通话起码是对人的尊重，但是我现在才了解。暑假里我想过很多，我要有新的生活，新的同学，新的一切，所以我不想再和信息里的文字扯上边，我开始主动接触我的异性同学，就连那个我们班里最后一个让我把名字和人对上号的同学今天K歌的时候也算认识了。同一首歌，同是一年级新生。不同的也许是这边没有卖冰糖煮梨，也许是没有通往网吧的那个拐弯路口，或者这根本就是一个玩笑。

她问我，为什么不爱笑。我说，习惯了。

也许，我们都是过客。也许，我在想我会很快乐。

很久都没写东西了，不单单是因为博客坏了，坏的时间比开奥运会加残奥会的时间还长，我记得很清楚就在残奥会闭幕的第二天才恢复，因为第二天我去了开封。还有就是暑假里慵懒的生活连出去呼吸一下新鲜空气的时间都没有，更别说写东西了。过着过着也就这么过来了。报到前先去了凤凰，以前在网上也看到了不少凤凰的照片，来了却有点感觉不对劲，也许跟家人一起出来就是这个样子吧。第二天我怀着无比激动的心情来学校报到，结果来了才发现这里确实不是河大，报到的场面没有我们本科时候的壮观。我一想这也正常，毕竟整个研究生院才100多人。报完到的时候确实有点小冲动，就是不想上了。然后我请假跟家人一起回家。为了挂在嘴边多少年了的司法考试，但却不止是为了司法考试。我见到了一帮兄弟，我和他们一起抽烟，一起喝酒，一起打球，一起进考场考试，我们一起在河大校园的小路上走，一直走到悠扬才坐下。

快乐的时候时间总是过的很快，就比如前天晚上我们还在一起喝酒，今天晚上我却自己在这个连电扇都没有的寝室，我们的公寓也许是我们学校最好的公寓了吧。一楼有水房，有澡堂和洗衣机，但是洗澡每分钟3毛钱，而且我第一次听说去水房打水要把钱充到水卡上刷卡，于是我下午就去办了张水卡，然后买了茶瓶准备去接水，我正插反插都显示错误，水就是流不出来。我在纳闷，吉首这么一个破地方，连台破打水机都能把俺整的跟乡下人一样。中午室友还跟我说这边消费很便宜，然后晚饭的时候我去买了包塔山，8块。我很想告诉室友他认为便宜的原因是他没去过开封那个破地儿。

我呆过的城市没有一个好城市，我呆过的大学没有一个好大学。乔说，这就是命！

毕业后

当我再一次拿起吉他

两只老虎或者泰坦尼克号的旋律显的那么寂寥

那种音符一个一个艰难的蹦出来

没有太多人会问起

是因为琴弦生锈了

还是我们离开大学的时间太久了

暑假里

没有人再叫我大胖

没有人再陪我打球

甚至

高中里的篮球架都已经卸掉....

在前段还有空看电视的时间里偶然调到了河南5频道，在播关于大学生毕业的节目，我微笑着迅速的换了台。第二天在出租车的广播里又是同样的话题。那天，刚好是我们毕业的第十天。我想，我真正意义上的第一次毕业比以往时候来的更早了一些。都说七月是个伤感的月份，那六月呢？

在六月份还没毕业的日子里我经常穿着白衬衣，帆布鞋，还有被郑州人黑了81块钱的裤子，不时微笑。没有人知道原因。与爱情无关，与戒烟无关。然后我期待我的录取通知书早点下来为了让父亲高兴。终于有一天收到后我回来带回了郑州。我妈见人就会炫耀，把我这么一个还算是比较低调的人弄的很不好意思，就像小东父母来那天吃饭时我当了一晚上好学生一样尴尬。而且跟人解释吉大时又会觉得很困难。

毕业后一直在郑州，一个曾经我很向往的城市。渐渐的，我开始讨厌这个城市。至于原因很难说清楚，只记得手机里一直预报许昌雷雨警报的那几天，郑州只下了一次小雨。

接着兄弟们来郑州考试，匆忙的见了面。后来我回了趟开封，那个四年前我并不喜欢的城市，当走到金明广场时却有说不出的滋味。下车后我迷了路，我找不到去张浩住处的路，这段时间不止在开封，包括有天晚上坐车回禹州在大禹像附近找不到回家的路。两个本来都很熟悉的城市却显的很陌生。那晚，我们去吃夜市，我们走路去的，没有留在开封的每个人都没有了自己的自行车。酒精的浓度麻痹着我们去回忆，回忆着我没有完成的大学时的两个心愿，一个是骑着自行车把这座古城里的小胡同转一遍，一个是在毕业那天在书店街一家小餐馆的墙上写下我心爱的人的名字。然而后者对我来说已经失去意义。因为大二时的想法早已时过境迁。

又是午夜，下起了雷雨，我开着电脑，并且没有任何防雷措施，连主机箱电源插头上的地线也被我掰到了一边，由于电插板的原因。我只想写点东西给自己看，让自己慢慢回忆。

总之，河南大部分地区最近一直连续下雨，那么湖南下那么多雨干什么？

很不习惯在下午写东西，因为写出来的东西没有韵味，但是这篇文章似乎不需要韵味。而且更不需要含蓄。当我遇到挫折，我第一个想到的是给我爸爸打电话，这次我同样想到了，但是我没打。我想 父母已经把路给我铺好，没必要再拉着我的手去走这条平坦的路吧。我也就认点子背吧，我发现我从湘西回来之后就像中了传说中的巫蛊一样。昨天论文答辩，某个小博士对我说我的观点完全错误。妈的，我是照着中国法学界多少个老博士们的文章汇总的，竟然都错误了。所以很郁闷。给我了个C↓。然后下午去找他妈长的跟一坨屎的那个女人。长的一坨屎就算了，还整个黄毛出来吓唬人。首先打电话，问有时间没，直接来了句没时间然后给我挂了电话。我在想这就是作为一名大学老师为人师表的言行吗？更何况是河南大学的老师，一个拥有96年悠久历史的学校的老师。那个小博士在他曾经还是硕士的时候我是多么的崇拜他，张弛有度，博而不傲。现在一想起我就会想到教育腐败问题。我不知道他们是否听过好人的故事，我不知道他们的高学历是怎么拿到的。但我想说他们是好人。夫唱妇随演的都可以去当表演系的导师了。那撮B女人从来没说过我观点的问题，因为她什么都不懂，评师网上都有人评价说她的课就是睡觉课。那小博士以前也没说过，唯独昨天答辩的时候。回来后我上网找，发现在那个小博士还是小硕士的时候写过一篇关于司法解释的文章。由于没去图书馆，所以看不到全文，难怪昨天只说司法解释不是立法，不说溯及力方面的东西。哎！昨晚王老师给我说了句人微言轻，今天我才深深的感觉到了这四个字的真正意义，她确实只是在说她。但是如果我认为还包括我也算错误的话，我就想去杀人了。一向那么自信的我，连个微都算不上。我听说大东昨晚想杀人。我只想整人，我设想了三个损招，在没有拿到毕业证学位证之前我不会在博客里公布。在博客里写东西真自在，我想怎么写就怎么写，我想不分段就不分段，我想骂某些人，某些人就得挨骂。我就不相信了一个破B毕业论文把我弄的毕不了业，试问某些人，等我毕业后你们拿什么与我抗衡。一个博士级人物一个月拿那么一点工资，还不觉得丢人，有事没事还来我们院讲个报告，混个脸熟。试问法学院，一个曾经我那么向往的学院，你们能拿多少钱来与我们院抗衡。这次，我连亡命缩一起骂了。中国法学界乃至中国教育界教育腐败的典型“物”（懒得加“人”那个字了）啊。在没有学会做人之前请不要跟我炫耀你的知识。我承认，我曾经是一个爱炫耀我外在方面或者物质方面的人。但是我不像你们，老拿自己的内在的东西出来炫耀，多了就不值钱了。我也不是在说我内在的东西多么的强大。至少我认为，这篇文章写的还是有点含蓄了。

但是我还是想说，我就轻狂了，你们能怎么样！

我只记得5月12日14点28分我在冲凉水澡，并且对余震没有任何察觉。

晚上我们在川人川菜馆吃饭，有说有笑。

后来，那位66岁的老人给了我太多感动。眼眶曾湿过，酝酿着，但一次又一次被打断。

再后来，我拿着手机不停的向中国红十字会捐款，我不知道我能做些什么。而且捐的数额也非常有限。

这几天，数字在增长着，记录被刷新着。这些数字在我脑海里却没有任何概念。我不知道7.8与8.0的差别有多大，不知道108亿现金能装多少卡车，也不知道160多个小时没东西吃是什么感觉。我甚至都不知道把悲痛化作什么样的力量。

14号晚我弟弟QQ上给我留言说他去四川赈灾了，而我，一个本该思想觉悟很高的大学生，却每天都在想着不着边的事情。

毕业答辩前的平静，不知道又说明了些什么。现在的我们好像是被风吹散了的沙子。没有人管，任凭风一直吹着。还好，一个月后风就会停。但是，散了的沙子，总是散了的。

打开电脑翻翻网页，看到几乎所有的网站都变成了灰色的，所以我也把我博客变成了灰色。

谨此哀悼！

半夜睡不着觉，又一次打开电脑。然后打开博客，很久没有人关注我了。于是我翻出以前的文章。从头到尾看了一遍，以及评论。每次读都会有不同的感想。但总逃脱不了幼稚，又很真实。评论大部分是吴洁留的，太多感动，不过大多是在反驳我文章的内容。还有田昕只在我sohu博客里的留言。我看着一直在笑，像发生在不久前，那么融洽。而现在却感觉物是人非，228真的变了吗？或者唯一没变的是在博客里留下的文字，以及我的风格，我始终这么认为。虽然现在已经写不出文字。或是怕写出来的东西不如以前了，但我还会去写。回忆很幸福。记得以前填写核对表的时候特长一栏里我故意写上了“写作”，而前几天的入党志愿书里，我犹豫了一下，索性没填。

最近因为调剂把我搞的焦头烂额，终于昨晚我爸给我打的电话让我放心了。还记得当初玩劲舞团吗？那个起初让我帮她刷级的女生竟然比我大4岁，而这次我第一志愿报了河北大学，在保定。是的，迷糊就在保定。那个离北京不远的城市。

看着sohu博客里的文字及评论我不时的想起大二时自己曾写的一首歌，由于对乐谱一窍不通，所以当时就用cooledit录了个Demo。完了让杨峰听。后来无意中翻出，感觉很SB。所以就一直没敢拿出来。因为歌词太矫情。一点都不像现在的我。

寝室楼马上就要开门了，我本想早起然后一个人去球场打球，看来我真的可以很早就去打球了。

学友的歌还是那么好听！河大的夜还是那么平静！

1.再见，独角兽

很早就想写东西了，大概是在我实习的日子里，多么美好。骑着我的黄色单车驰骋于东区，每天都会看到朝阳升起以及感受到夕阳无限好。我何曾没想过蔚蓝的天空，清澈的湖水。那不是海市蜃楼，但却给予我憧憬。我从来没有这么留恋过这座城市。看着大禹像挺拔的矗立在环岛中央，二十年如一日，不畏风雨。还有那个审判庭前的独角兽，从实习结束走了以后我都没能仔细的去观察上边的文字是否与我们法理老师所讲述的一样。默默的走掉，立即起身回到学校。继续着慵懒的生活。没有颜色，没有味道。

2.我爱铁观音

在实习的日子里我习惯了喝茶，苦后甘甜的味道。每日每夜。有的时候一种味道会让人想起很多关于这种味道的事情，实习是枯燥的，我却并不觉得，只是感觉我现在的身份比单位里的同龄人低半格。所以我选择了逃避。

3.关于考研

从1月19号之后，关于考研的事情我只字未提。19号大雪，很大很大。只记得考完后我爸来接我，快到家的时候在车里喝的最后一口鲜橙多特别好喝。保守的等待，希望从低谷中慢慢逃脱。偏远地区我也会去，因为考研是我的梦想，一个人一生中真正的梦想并不多。

4.我又回到了从前的日子

QQ聊天中，我说我昨晚打牌打了一夜，然后整整睡了一天，她说我的坏习惯又开始了。

5.阳光灿烂的日子

回学校后我们依然像从前一样，打球、唱歌、打牌。多的只有留恋。那些人，那些事，那些个留不住的东西。

6.从天黑到天亮

又是凌晨，还是228，同样对着电脑。却少了很多。没有关于爱情的文字，没有关于女人的话题，除了我没有醒着的人。连室友的呼噜声也显得那么平静。也许在河大的岁月里不会再有波澜，也许是整个学生时代。

7.结婚

喝酒的时候，几个大男人第一次讨论结婚的话题，想象的是很美好，我却感觉很没劲。

8.烟继续抽

临走的时候，我妈往我口袋里塞了一包烟，对我说反正你也改不了，自己买还得花钱。我真的没有毅力去戒烟。高中时“桀骜不驯”的日子已经过去。还记得考上大学前高中同学聚会的场面，却没有一丝留恋。在高中时代我唯一后悔的是学会了抽烟。

9.十七岁的单车

今天上网见林林，跟他说把我大三时100块钱买来的二手自行车给他，因为我要毕业了，买回来后骑过的次数不会上双，因为每骑一次车胎就会爆一次，而且还浪费我几十块钱换了车胎和车座。买它的原因现在想想很可笑，充大头的日子我想也过去了吧。突然很怀念高中时我哥送给我的那辆会发光的Meirida。

10.天亮了

我要去睡觉了。